我到底哪裡做錯了？

 一開始，它只是我「愛孩子也愛自己的七堂課」演講裡的其中一堂。

我為什麼會有這一堂「孩子知道你愛他嗎」的演講呢？因為人生哪，要有愛，活著才有意思。但是光是有愛還不夠，我們還要知道如何表達。

千千萬萬的父母都說愛孩子，但是孩子能切切實實感受到父母的愛意的，又有多少？

父母總是將力氣花在如何管教孩子、成就孩子上，但最重要的愛呢？

讓親子間的愛意互相傳送，才是生養孩子最大的意義所在。親子間濃厚的感情，才是讓父母、子女雙方，能感受到幸福的最大來源。

這堂課，一開頭，我說了下面這個故事，是從某雜誌上看來的；那篇主題討論的是「各式各樣離家出走」的故事，不同人物、不同原因的離家出走，其中一個爸爸跟記者說：

我對我的兒子非常嚴格，希望他是最優秀的。國中時有一回全校模擬考，兒子沒拿第一，我就將兒子的模型玩具，那是他親手一個個完成的、最心愛的東西，放到客廳裡排排站，然後給兒子一個榔頭，要他一個一個敲毀……。

結果這個兒子也沒讓父親失望，一流的高中，一流的大學，一流的研究所。然後某一天，兒子就突然失蹤了，一句話都沒留下，就此人間蒸發。

故事結束了嗎？沒有。有一天，爸爸突然在路上遠遠看見了兒子，然後爸爸才一起步，兒子就拔腿就跑。追啊追，除非兒子等爸爸，不然爸爸哪裡追得上呢？從此，兒子又沒了音訊。之後爸爸不解地說（他的話讓我這個陌生人都悲從中來）：「兒子失蹤了六、七年，算算他的年紀，正應該是最意氣風發的時候，為什麼？他看上去卻像個糟老頭似的。」        

最後，這位爸爸又說了一句話，他好像在反問記者，我卻記得異常清楚，因為這句話，給了全天下父母一記當頭棒喝：「我都是為他好，我到底哪裡做錯了？」

不知有多少父母說過，或是在心裡想過這句話。但最後，有人知道答案嗎？通常，到了無語問蒼天的時候，答案多半都只剩下「來不及」了。

我說這個故事的重點，不是想指出父母哪裡做錯了，而是，今天如果不是孩子已經跑了，這個父親依然還是會繼續我行我素，直到永遠。即使全天下的人都跟他說你哪裡做錯了也沒用，他會說，你看我兒子這麼優秀，我都是為他好，我做的當然都是對的。

大家似乎都以孩子的「優秀、孝順、聽話」，作為判斷父母是否做對了的指標。   

有回新書演講，說到不打小孩的話題，其中一個爸爸的提問是：自己小時候的鄰居有兩家人，一家是愛的教育，一家是打的教育，但是最後看到的是，打的教育下的小孩比較有成就。很多大人也陷在這樣的迷失裡，「我先生就是被父母打大的，現在成就也不錯。所以每次他要我打小孩，我都不知道怎麼反駁。」

好父母的指標，真的是以「孩子有沒有成就」當標準嗎？還是以「最後孩子有沒有孝順你」當標準呢？

有沒有人想過，那些被大人錯誤對待的孩子，心裡有多難過？甚至，成年後，傷口不是不痛了，只是他們將悲傷埋到了內心的最深處，絕口不提，直到最後，都選擇當個父母眼中期望的孩子。只要子女最後孝順你、聽你的話，就代表你做對了嗎？見鬼了啦。

從頭到尾都用錯誤的方法愛孩子的父母多不多？很多。甚至孩子都已經跑了，父母還死不認錯，這也大有人在。你或許認為我說的都是「古老的故事」，那麼就讓我告訴你一個我昨天才聽到的事：這個媽媽從小就是被父母打大的。她很平靜地告訴我，當她自己都已經做了媽媽，那天手上還抱著幾個月大的女兒，母親一不高興，飛過來就是一巴掌。最可悲的事情還不是在這一巴掌上，而是這個媽媽說這件事的平靜態度，好像這巴掌跟自己無關似的。

父母都是為了子女好，這還用說嗎？但是，當你總是用「父母最偉大」的心態對著孩子時，你永遠也不會發現自己有錯，更不知道錯在哪裡。一輩子都不會發現，除非，孩子以強烈、激進的方式反抗你。不是後來又有大學教授級出書嗎？寫的又是這樣的故事，在他兒子決意跟他斷絕全部的關係之後，才開始懺悔。

只要父母教出了優秀、拿得上枱面的孩子，就是成功了嗎？殊不知有多少成功的孩子，枱面下、心理上，都是從小到大受父母壓抑的。（容我大膽推測：百分之九十的孩子，都選擇隱忍不反抗。即使在他們有能力之後。）

「已經成年的孩子，為什麼不好好跟父母溝通呢？」如果有人問這樣的問題，我一定會乾笑三聲。

你以為跟這些父母溝通有用嗎？唉呀，好好說是沒用的啦！當有人以「愛你、為你好」當理由時，時常都是會走火入魔，千軍萬馬也拉不回來的。

我不要這樣的親子感情。養孩子的樂趣之一，就是彼此間濃厚的感情。任何能增進我和孩子感情的方法和想法，我都願意改變自己去嘗試。

能往幸福多前進一步，都會是好的。

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節錄自《孩子知道你愛他媽》