多對老大好一點

剛下校車的弟弟，一古腦地衝進媽媽的懷裡，撒嬌的可愛模樣，好像母子幾年沒見了。然後我的眼光看著跟上來的姊姊，我挪出一隻手來，接下姊姊手中的筆電——「媽媽這一秒鐘沒法抱你，但是我的眼裡有你。」弟弟又淘氣地從媽媽懷裡溜走，學飛機狀往前衝了出去。「好可愛的弟弟唷，我們的弟弟好可愛喔！」已經進入媽媽懷裡的姊姊說。

這個弟弟已經滿十歲了，什麼樣的弟弟，可以在十歲，還讓十三歲的姊姊說可愛呢？

媽媽當然也覺得弟弟好可愛。這是上帝第一個最不公平的地方：老大再小，即使只有三歲，可是只要老二一出生，原本老大身上也有的可愛，馬上會被更小的孩子，取而代之。

父母當下可能對這樣的差別沒有感覺，因為小小的嬰兒，哪有不可愛的道理呢？

通常父母都會被可愛的嬰兒沖昏頭，而沒注意到「老大的可愛從來沒有減少一分」，而且，即使老大什麼都沒改變（這裡我不想探討老大因老二出生而產生的行為失常問題），父母還是會不由自主地將「可愛」這個感覺，雙手奉送給老二。一個家庭，只因為多了個更小的孩子，然後老大的「可愛」，就突然從父母的眼前消失。當孩子的「可愛」父母看不見時，這個孩子不公平的命運也將跟著開始了。

請父母捫心自問：我們有多少時候，用不一樣的眼光看著老大和老二？甚至在同一件事情上，用了不同的標準對他們。只因為老二比較小，就可以有較低的標準嗎？還是，因為較小的孩子比較可愛，父母就不自覺地用了比較低的標準？

「老二比較可愛」這件事，不公平在哪裡？

剛出生的小嬰兒比三歲的小孩可愛，好像是很正常、理所當然的事。但是你有沒有想過：當這兩個小孩同時長大變成三歲和六歲的時候，想想當初三歲時不被注意的老大，如今老二也三歲了，父母對可愛的感覺，不會因為老二已經三歲了，而有所改變——你還是覺得三歲的，比六歲的可愛。依此類推，等老大老二變成十歲和十三歲時，父母依然覺得：小的那個孩子，永遠是可愛的一方。這就是整件事，對老大最不公平的所在——為什麼「可愛」的定義，永遠被小的那個孩子獨佔呢！

從頭到尾，都不是因為老大不可愛，而是因為「可愛」的感覺是個比較級，不信就再生第三個孩子試試看——包準你會馬上將「可愛」兩字拱手送給老三，老二的可愛，從此一去不復返。

所以我常常對自己說：多對老大好一點。老二先天有「可愛」的優勢，父母得幫老大多扳回一城才行。

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一個月前，弟弟新養了兩隻小老鼠，不同品種的一隻灰一隻黑，原本相安無事，卻在「同居」沒多久後開始打架。尤其是在餵食物的時候，打得最兇。而且，牠們倆不是勢均力敵，總是黑的欺負灰的。姊姊看了很不捨，於是要求媽媽再買一個籠子。

「不好。」媽媽說。一個籠子已經很佔地方了，只因為打個架，就說要再買一個籠子，不能忍耐一下嗎？（我是說，小老鼠不能忍耐一下嗎。）

可是老鼠愈打愈兇。「媽媽，那我出自己的零用錢買，可不可以？」過了幾天，姊姊又問。

這回媽媽猶豫了。白天孩子去上學，放在我腳邊的籠子真的不太安寧。我常常一邊寫稿，一邊就聽到「打架」聲，有時我會不動聲色地對著籠子踢一腳（安分點，不然晚上就把你們煮成「老鼠湯」）。

「嗯，星期六我們去問問老闆吧。」媽媽鬆口了，姊姊很高興。因為孩子很了解媽媽，不行的事情，媽媽是絕對不會鬆口的。

星期六一家四口到了香港有名的金魚街，這裡賣金魚的方式，讓人開了眼界。他們不是一缸一缸的魚讓你挑選，而是「一袋一袋」的魚掛在架子上；一個架子滿滿的四、五十個塑膠袋，每個十公分見方的小袋子，裝著三、五條魚，甚至是烏龜或青蛙。看了喜歡，整袋拎走，簡單明瞭。因為店租太貴、店面很小，這是香港人的生存之道。

雖然名叫金魚街，但是還有賣烏龜的、甲蟲的、貓狗的，也有兔子、龍貓、小老鼠等。走進了熟悉的店內，我馬上一個箭步上前向老闆問個清楚：「為什麼我們家的老鼠愛打架？」老闆好像早知道他們會打架似的，熟練地問：「有沒有天天洗澡？如果還是打的話，就狠狠地揍那隻較兇的老鼠……」媽媽突然明白：父母喜歡用來管教孩子的方法，原來小老鼠也適用。

「姊姊，那，我們是不是不用買籠子了？」姊姊點頭說好。但後來一路上，她的頭都是低低的，不說一句話。

媽媽發覺姊姊悲情的臉色，先輕探一句：「姊姊，你怎麼了？」她沒有說話。

金魚街是弟弟的最愛，我們沿路一直逛，半個小時後姊姊的臉色還是沒有緩和的跡象，於是媽媽再關心一次。孩子的心事，很多時候，父母心知肚明，卻喜歡用鴕鳥心態面對。

不過話說回來，「鴕鳥心態」也不是不可以用——別在「氣頭上」處理事情，有時也不失為一種教養孩子的方法。問題是，很多時候，父母等「氣頭過了」，也忘了要回頭處理這件事，然後，孩子心裡的氣就愈積愈多，最後，找個大麻煩統統還給父母。

「姊姊一定還是想買籠子！」這麼簡單的問題，我還要問嗎？因為媽媽不準備買，且對她的「臉色」故意不作任何反應，結果，當媽媽再問時，姊姊一顆眼淚就倏地掉了下來。

姊姊終於說出了原因：「兩隻老鼠原本都是弟弟的，因為打架，我要是出錢買籠子的話，弟弟說願意送我一隻。」言下之意，買不成籠子，她的小老鼠也飛了。這是孩子的邏輯，那父母的邏輯呢？

老鼠放在籠子裡養，是誰的，有差別嗎？我看你們平常不都是一起幫老鼠洗澡、餵老鼠吃東西、逗老鼠玩嗎？「沒有，我每次都要先問弟弟，他說好，我才可以跟他的老鼠玩。」姊姊說。

此時，一向不太插手孩子麻煩事的爸爸，卻微微動氣了。爸爸弄不清楚姊姊說了什麼，只是他也不贊成家裡有這麼多籠子。而且我們一家四口高高興興地出門，最後卻弄得不歡而散，他更不高興了。哦，對不起，孩子還沒成年，是「不歡而回」。

折騰了好久終於回到家裡，姊姊的情緒平復了，也許是她認命了，於是遵循老闆的指示，開始「修理」不乖的老鼠。

「打用力一點啦！」媽媽在旁邊助陣。從小沒被打過的孩子，要他們動手打老鼠，那手勁倒像是在幫老鼠按摩。

當天半夜，我突然醒來，黑漆漆的半夜三點，我腦中竟然跳出了這句話：我們要多對老大好一點。——

姊姊已經是這麼乖的孩子了，她從不會因為媽媽今天退一步，下次她就得寸進尺；平時也是那麼自律，媽媽為什麼不能對她多退讓一些呢？

還有，如果今天在金魚街，掉下來的是老二的眼淚，我們會不會用不一樣的標準來看待呢？

於是，第二天一早，我就將心裡的疑問問了弟弟：「我會不會對姊姊太嚴格了？如果昨天哭的是你，我會不會讓你買籠子？」

「不會。」弟弟答得斬釘截鐵。沒關係，我不要求大家的答案都一樣，只要有人開始反省，就是好事。

 後記：

兩年後，弟弟讀完這篇文章，自己「翻案」了：「我當時是故意說『不會』的。」

「所以如果是你，我會幫你買囉。」我追問。

「不會。」弟弟說，「但當時我不想你對姊姊太好，所以才這麼說。」